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Consulta al psicologo‏

Al preciado
Dr. Antonio Roberto Serratti,
Psicólogo y Psicoterapeuta

Espero que pueda ayudarme en el caso siguiente:
Tomé mi auto y salí para trabajar a las 06h30, como lo hago
habitualmente, dejando a mi marido en casa viendo televisión, como
siempre. Anduve un poco más de 1 km cuando el motor “murió” y el auto
paró sin que yo pudiese arrancarlo más. Volví a casa, para pedir ayuda
a mi marido. Cuando llegué, no pude creer lo que ví: él estaba en mi
dormitorio, en mi cama ¡con la hija de la vecina!

Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la chica 20. Estamos casados hace 12
años. Él confesó que se encontraban desde hace 6 meses. Lo amo mucho y
estoy desesperada. ¿Qué puedo hacer, doctor? ¿Puede usted ayudarme?
Por favor, espero su respuesta.

Anticipadamente grata.
Patricia

Respuesta:

Cara Patricia:

Cuando un auto para, después de haber recorrido una pequeña distancia,
eso puede ocurrir debido a una serie de factores. Comience por
verificar si tiene combustible en el tanque. después vea si el filtro
de combustible no está trancado. Verifique también si hay algún
problema con la inyección electrónica. Si nada de esto resuelve el
problema, puede ser que la propia bomba de combustible esté con
defecto, no proporcionando cantidad o presión suficiente en los
inyectores. La persona ideal para ayudarla es un mecánico. Usted jamás
debería haber regresado a su casa para llamar a su marido. Él no es
mecánico. ¡Asuma su error! No repita eso nunca más.

Espero haber ayudado.
Dr. Antonio Roberto Serratti.

Solo rezar no sirve !‏

Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito judío, que había estado yendo a orar al Muro de las Lamentaciones durante mucho tiempo, todos los días, dos veces al día...

Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se iba a ir, ella se acercó para hacerle una entrevista..

- "Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?"

- "Moshe Cohen," respondió el hombre.

- "¿Durante cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de las Lamentaciones?"

- " alrededor de 60 años"

- "¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?"

- "Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes.

Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.

Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"

- "¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"

- "¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"

100% Garantizado!!!!

SUGERENCIAS jejeje

Me gusta el smoking ?!?! jajaja!!

Vaya con la nubecita!!

 Pues como se ponga a llover, va a ser la leche. 

LA DEUDA

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta. Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un millonario, forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 euros en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones. 

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. Al momento éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales. El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había  pagado y le entrega el billete al dueño del hotel. 

En este momento baja el millonario, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va. Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!

MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!

TODOS CON LA ROJA

OS PRESENTO EL NUEVO EQUIPO DE DEL BOSQUE , PARA LA SIGUIENTE TEMPORADA

TOMA NOTA...

SIMILITUDES

CONSECUENCIAS DE MIRAR PARA OTRO LADO

"Bueno, pues ya tengo aquí los resultados.

- ¿Y que dicen doctor? ¿es grave?

- Pues mire, no le voy a engañar, le quedan 7 meses de vida… pero alégrese! Que yo creo que llega bien para la eurocopa! Por cierto ¿Vió el partido de anoche?

- ¿Pero cómo me puede hablar ahora de eso? Se trata de mi vida!!

- No sé, cuando el gobierno recortó en educación y en sanidad usted se pasó todo el día hablando de fútbol. ¿No era su vida entonces?"

AMÉN!!!

Un buen abogado no basta‏

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato.Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.

Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."

Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.

Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.

Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:

- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).

-

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:

- ¡ CULPABLE !

- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"

Y el juez aclaró:

- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....

MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS

EL intruso

Unos cuantos años después que yo naciera, mi padre conoció a un extraño, recién llegado a nuestra pequeña población.

Desde el principio, mi padre quedó fascinado con este encantador personaje, y enseguida lo invitó a que viviera con nuestra familia.

El extraño aceptó y desde entonces ha estado con nosotros.

Mientras yo crecía, nunca pregunté por su lugar en mi familia; en mi mente joven ya tenía un lugar muy especial.

Mis padres eran instructores complementarios:

Mi mamá me enseñó lo que era bueno y lo que era malo y mi papá me enseñó a obedecer.

Pero el extraño era nuestro narrador.

Nos mantenía hechizados por horas con aventuras, misterios y comedias.

Él siempre tenía respuestas para cualquier cosa que quisiéramos saber de política, historia o ciencia.

¡Conocía todo lo del pasado, del presente y hasta podía predecir el futuro!

Llevó a mi familia al primer partido de fútbol.

Me hacia reír, y me hacía llorar.

El extraño nunca paraba de hablar, pero a mi padre no le importaba

Aveces, mi mamá se levantaba temprano y callada, mientras que el resto de nosotros estábamos pendientes para escuchar lo que tenía que decir, pero ella se iba a la cocina para tener paz y tranquilidad.

(Ahora me pregunto si ella habrá rogado alguna vez, para que el extraño se fuera.)

Mi padre dirigió nuestro hogar con ciertas convicciones morales, pero el extraño nunca se sentía obligado para honrarlas.

Las blasfemias, las malas palabras, por ejemplo, no se permitían en nuestra casa Ni por parte de nosotros, ni de nuestros amigos o de cualquiera que nos visitase.

Sin embargo, nuestro visitante de largo plazo, lograba sin problemas usar su lenguaje inapropiado que a veces quemaba mis oídos y que hacia que papá se retorciera y mi madre se ruborizara.

Mi papá nunca nos dio permiso para tomar alcohol.

Pero el extraño nos animó a intentarlo y a hacerlo regularmente.

Hizo que los cigarrillos parecieran frescos e inofensivos, y que los cigarros y las pipas se vieran distinguidas.

Hablaba libremente (quizás demasiado) sobre sexo.

Sus comentarios eran a veces evidentes, otras sugestivos, y generalmente vergonzosos.

Ahora sé que mis conceptos sobre relaciones fueron influenciados fuertemente durante mi adolescencia por el extraño. Repetidas veces lo criticaron, mas nunca hizo caso a los valores de mis padres, aun así, permaneció en nuestro hogar.

Han pasado más de cincuenta años desde que el extraño se mudó con nuestra familia.

Desde entonces ha cambiado mucho; ya no es tan fascinante como era al principio.

No obstante, si hoy usted pudiera entrar en la guarida de mis padres, todavía lo encontraría sentado en su esquina, esperando por si alguien quiere escuchar sus charlas o dedicar su tiempo libre a hacerle compañía...

¿Su nombre? Nosotros lo llamamos... ¡Televisor!

Nota:

¡Ahora tiene una esposa que se llama ¡Computadora!,

...y un hijo que se llama ¡Celular!,

con el agravante que el nieto pinta ser el peor de todos, el ¡BLACK BERRY!

Inteligencia...

Cuentan que, en la Edad Media, un hombre fue injustamente acusado de asesinar a una mujer.

En realidad, el verdadero autor era una persona influyente y por eso buscaron a un "chivo expiatorio" para encubrir al verdadero culpable.

El hombre fue llevado a juicio, conociendo que tendría poca oportunidad de escapar al veredicto: ¡LA HORCA!

El Juez, también cómplice, cuidó de que pareciera un juicio justo y le dijo al acusado:

- "Conociendo tu fama de hombre devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino.

Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tu escogerás uno de ellos y será la mano de Dios la que decida tu destino"

Por supuesto, el juez corrupto había preparado dos papeles con la misma leyenda: "CULPABLE"

Y la pobre víctima se dio cuenta que era una trampa.

No había escapatoria.

El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados.

¿Qué piensas que hizo?

¿Tú que harías? ¿Intentar huir? ¿Resignarte a ese fatal destino?

.

.

.

.

.

No sigas bajando para ver qué hizo él, y piénsalo un momento.

.

.

.

.

.

¿Encontraste una solución?

Baja ya y mira qué es lo que hizo aquel hombre inteligente

El hombre inspiró profundamente,

quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados pensando, y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse,

abrió los ojos y con una extraña sonrisa, escogió y agarró uno de los papeles y, llevándolo a su boca, lo engulló rápidamente.

Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon airadamente.

- "Pero... ¿qué hizo?... ¿Y ahora?... ¿Cómo vamos a saber el veredicto?"

- "Es muy sencillo" respondió el acusado, "Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos qué decía el que yo escogí"

Con rezongos y disgustos mal disimulados, tuvieron que liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo.

*Moraleja: *

Por más difícil que se nos presente una situación, nunca dejemos de buscar la salida ni de luchar hasta el último momento.

¡¡¡ SÉ CREATIVO!!!

CUANDO TODO PAREZCA PERDIDO, USA LA IMAGINACIÓN.

En los momentos de crisis,

solo la imaginación

es más importante que el conocimiento.

Albert Einstein

Diferencia entre abogado y abogada‏

Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una Abogada como él.

Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.

Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos ...

Él se le arrimó y le dijo:

Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares '.

 Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después...

...se transformó en su Madrastra !!!

Moraleja:

Los Abogados pueden ser muy hábiles,

pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!

El sabio maestro PO‏

Pregunta al Maestro PO:

-¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?

Responde el maestro:

-En la vida, pequeño Saltamontes, nadie te ayuda cuando estás jodido...
y, ... si te ayudan, es porque te van a joder...

LA VIUDA

Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar, Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.

Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.

En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.

Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.

- Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden - explicó - y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.

- No se preocupe, señora - dijo Francisco - nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.

La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.

Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.

Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.

Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.

- Carlos, quiero preguntarte algo - le dijo - ¿Te acordás de esa viuda tan buena moza de...?

- Sí, me acuerdo - respondió de inmediato el otro.

- Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?

- Sí - confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. - Sí, lo hice.

- ¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya? - preguntó Francisco con voz incrédula.

Carlos enrojeció.

- Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas... - Y se encogió de hombros. - ¿Por qué? ¿Pasó algo...?

- Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna.

......... (Pensaron que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantengan esa sonrisa por el resto del día... y mañana también.)

"El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde"

El PUTO PERRO

Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio.

El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "Por Dios, amigo, Qué es lo que está haciendo? Su perro es un genio!..... Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... y yo en el puto baño!!."

MORALEJA:

Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

"No te tomes tan en serio la vida...
Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"