La diferencia!!

Películas que arrasan en los Premios Goya 2014

TREMENDING TOPIC | ‘Vivir es fácil con los ojos cerrados’ gana el Goya, protagonizada por la infanta Cristina

LA DEFENSA DE LA INFANTA

El cuento de la princesa.

Los montajes de la infanta Cristina llegando a los Juzgados de Palma #lodelarampa

a grito de Gora San Fermín!

al estilo Andritxol

Entrada triunfal a hombros por la puerta grande

a lo Mario Kart!

al Mars Attack style!

haciendo la croqueta!

Mi lado porno

Lo peor de los deseos, es que se pueden cumplir!!

Esto pasa por preguntar.....

8 de Marzo: FELIZ DIA DE LA MUJER TRABAJADORA

En caso que no lo sepas...

Las mujeres somos como los Ángeles

Y cuando alguien nos rompe las alas....

Nosotras simplemente seguimos volando....

En una escoba....

 

Nosotras somos así de flexibles....ja ja ja

 

Información de interés‏

Con mucha satisfacción informamos que ya está disponible en las librerías el "Manual para entender a las mujeres "

CÓDIGO CIVIL FEMENINO:

Art. 1: El hombre que mucho se ausenta, pronto deja de hacer falta.

Art. 2: Si él no te quiere, tú sabes que tienes de sobra quien te quiera!

Art. 3: Solteras sí, solas JAMÁS!

Art. 4: ¿Príncipe azul? No amiga, es mejor el lobo feroz: que te ve mejor, te oye mejor y te come mejor!!!

Art. 5: Mujeres: mientras llega el indicado, disfrutemos al equivocado.

Así que! CúMPLASE, PUBLÍQUESE Y REENVÍESE :)

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!

1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.

3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fué en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

¡¡¡Mándalo a todos hombres para ayudarlos a evitar discusiones inutiles!!!

Diario de una insatisfecha...

Diario de una insatisfecha: Muy bueno!!!

EL METROSEXUAL

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre

perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada

responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom

incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista.... lee el Cosmopolitan...

¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para

empezar, recuerda todas las fechas.... Y cuando digo todas, es todas: me

mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes,

el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda mirando

y me dice:

- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería

que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas.

Por no hablar de cuando vamos de compras...

Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de verdad que éste me gusta...

Y él:

- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.

Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel.

Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo!

Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco.

Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño.

Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:

'¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?"

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!

No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...!

El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:

¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...

Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?

Sí!

Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado?

Pues sí! Con Fagor !

Ay... qué desesperante.

¡Lo distinto que era todo con mi ex!

Recuerdo una vez que le dije: Ay, cariño. Me veo gorda.

No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.

¿Todo el mundo se ve gordo?

No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:

Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!

Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal'

Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.

El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:

No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..

No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso? Y me puse a darle vueltas:

'A ver, la nacionalidad la tiene...

Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. a quien debería ligarse es al director...!

Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso...cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford.. Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.

Me da una conversación...

Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro...

Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh?

El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:

cariño, cariño... quítate las bragas....

Y yo toda emocionada:

Huy...! ¿Qué te pasa?

Que voy a poner una lavadora ....

¿Quien es tu mamá?

- Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

- Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.

- Mamá es esa malabarista que pone la lavadora con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.

- Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.

- Mamá es esa Taekondista forzuda capaz de hacer tichigui a cualquiera por defender a sus criaturas de 0 a 50 años, y coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra al carro lleno de compras.

- Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.

- Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.

- Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu.

- Mamá es ese cuenta cuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.

- Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cenar.

- Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer.

- Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo.

- Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito

- Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara.

- Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse.

- Mamá es aquella mujer que jamás se dió cuenta que envejecia por ver a sus hijos realizarse, llorando de noche por que ya tienen alas y dentro de poco dejará el nido para buscar otro, y de día sonrie por ver que los hijos no tengan remordimientos en dejarla por que ella se siente felíz.

¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe.

VIVIR DESPEINADA

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad… El mundo está loco.. Definitivamente loco… Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…

- Hacer el amor, despeina.

- Reírte a carcajadas, despeina.

- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.

- Quitarte la ropa, despeina.

- Besar a la persona que amas, despeina.

- Jugar, despeina.

- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.

- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible…

Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado…

Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida. Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.

Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria…

Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz? Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda… ¡La persona más linda que puedo ser!

Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser. Por eso mi recomendación a todas las mujeres:

Entrégate, Come rico, Besa, Abraza, Haz el amor, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta,

y sobre todo, deja que la vida te despeine!!!!

Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.

Vuelo 767‏

Para todos aquellos que tienen clientes bordes:


A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con equipaje.

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera".

La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos".

El pasajero todavía más cabreado le grito:"Sabe usted quién soy?".

A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció:

"Atención por favor", su voz se escucho por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntense en el mostrador 14".

Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo: "Anda y que te jodan"

A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola".

5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.


2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reir.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.


(ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja)

¡¡¡¡OREMOS HERMANAS!!!!!‏

Angel de la guarda,

quiero compañía.

Un hombre pa la noche

y otro para el día

que no me desamparen

y tiremos todo el día

DISFRUTA DEL HOMBRE EQUIVOCADO MIENTRAS LLEGA EL INDICADO!

SUCEDIÓ EN EL AÑO 1919‏

AUNQUE USTED NO LO CREA... SUCEDIÓ EN EL AÑO 1919

LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN, MOSTRABA UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS EN EL AÑO 1919.

UN GRUPO DE MUJERES INDIGNADAS SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:

"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARÁN LOS NUESTROS"

MÍRALAS BIEN, NO UNA, TRES VECES Y SEAMOS SINCEROS...

¿QUIÉN NARICES IBA A DEJAR DE BEBER?

LA TIA AMPARO

La Tia Amparo


Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. 

Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó: 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.







Y a tomar por culo la rodilla.....