Lecciones que nos ayudan a comprender y respetar nuestro idioma...

Así enseñan el abecedario a los niños hoy en día

Zorra

(No tiene desperdicio)

Como algunos de vosotros sabréis a estas alturas, el que fue juez de la Audiencia Nacional Juan del Olmo ha dictado una sentencia en la que afirma: Que llamar "zorra" a una mujer no es delito, ni falta, ni nada, porque quien usa ese adjetivo en realidad lo que quiere decir es que dicha mujer es astuta y sagaz. En base a ello, he aquí el escrito que le ha remitido una ciudadana……

"Estimado juez Del Olmo: Espero que al recibo de la presente esté usted bien de salud y con las neuronas en perfecto estado de alerta como es habitual en Su Señoría.

El motivo de esta misiva no es otro que el de solicitarle amparo judicial ante una injusticia cometida en la persona de mi tía abuela Felicitas y que me tiene un tanto preocupada. Paso a exponerle los hechos:

Esta mañana mi tía abuela Felicitas y servidora nos hemos cruzado en el garaje con un sujeto bastante cafre que goza de una merecida impopularidad entre la comunidad de vecinos. Animada por la última sentencia de su cosecha, que le ha hecho comprender la utilidad de la palabra como vehículo para limar asperezas, y echando mano a la riqueza semántica de nuestra querida lengua española, mi querida tía abuela, mujer locuaz donde las haya, le ha saludado con un jovial "que te den, cabrito".

Se ha puesto como una energúmeno, oiga. De poco me ha servido explicarle que la buena de mi tía abuela lo decía en el sentido de alabar sus grandes dotes como trepador de riscos, y que en estas épocas de recortes a espuertas, desear a alguien que le den algo es la expresión de un deseo de buena voluntad.

El sujeto, entre espumarajos, nos ha soltado unos cuantos vocablos, que no sé si eran insultos o piropos porque no ha especificado a cuál de sus múltiples acepciones se refería, y ha enfilado hacia la comisaría más cercana haciendo oídos sordos a mis razonamientos, que no son otros que los suyos de usted, y a los de mi tía abuela, que le despedía señalando hacia arriba con el dedo corazón de su mano derecha con la evidente intención de saber hacia dónde soplaba el viento.

Como tengo la esperanza de que la denuncia que sin duda está intentando colocar esa hiena -en el sentido de que es un hombre de sonrisa fácil- llegue en algún momento a sus manos, le ruego, por favor, que intente mediar en este asunto explicándole al asno -expresado con la intención de destacar que es hombre tozudo, a la par que trabajador- de mi vecino lo de que las palabras no siempre significan lo que significan, y le muestre de primera mano esa magnífica sentencia suya en la que determina que llamar zorra a una mujer es asumible siempre y cuando se diga en su acepción de mujer astuta.

Sé que es usted un porcino -dicho con el ánimo de remarcar que todo en su señoría son recursos aprovechables- y que como tal, pondrá todo lo que esté de su mano para que mi vecino y otros carroñeros como él -dicho en el sentido de que son personas que se comen los filetes una vez muerta la vaca - entren por el aro y comprendan que basta un poco de buena voluntad, como la de mi tía abuela Felicitas, para transformar las agrias discusiones a gritos en educados intercambios

de descripciones, tal y como determina usted en su sentencia, convirtiendo así el mundo en un lugar mucho más agradable.

Sin más, y agradeciéndole de antemano su atención, se despide atentamente, una víbora (evidentemente, en el sentido de ponerme a sus pies), enviándole mis más respetuosos saludos a las zorras de su esposa y madre.

APRENDE NEOLENGUA CON WERT

LENGUAJE

ORTOGRAFÍA

El idioma de Cervantes

Juan Gómez Pérez, consultor de "Prais Guaterjáus an Cúper"(P.G.A.C.), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.

El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de producto en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros.

«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de Las Asturias , Account Manager (director de cuenta) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».

Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.

Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Country Gerenal Manager (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los 'markets', 'targets', 'inputs', 'slides' y 'sponsors'... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.

«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras 'outsourcing', 'finances' y 'transactions' por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.

Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.

« ¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (vicepresidente)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager's Ball (pelota del director). Debe tratarse de un morning-singer de three to the quarter. (cantamañanas del tres al cuarto)

Cómo diferenciar entre el “ Ay ”, “ Ahí ” y “ Hay ”

NOVIA:   “ Ahí suave …., Ahí duele …., Ahí con cuidado ....”

AMANTE:  “ Ayyyy … sigue !!; Ayyyy … qué ricooo !!; Ayyyy … no pares !! ”
ESPOSA:  “ Hay que pintar !!; Hay que pagar !!; Hay que hacer super mercado !!; Hay que lavar el coche !!; Hay que pagar el colegio !! ”

Redifinicion de una palabra. . . .‏

El diccionario de la Real Academia Española de la Lengua, nos dice que follador es el operario que afuella en una fragua; sin admitir más acepciones. Pues bien, la palabra afuella no sabemos que significa porque no figura en el diccionario de la RAE. Nos encontramos, pues, con la definición de una palabra –follador– en un intento de fijar con claridad y exactitud su significado, incluyendo en la definición otra palabra no definida, cuyo significado ignoramos: afuella.

Proponemos una seria reflexión porque incluso la palabra follador se presta a equívocos. Se hace necesario actuaciones, encaminadas a resolver estos problemas lingüísticos y de paso orientar a la Real Academia Española de la Lengua (RAE), en los siguientes términos:

Dar significado a la palabra afuella creando el verbo AFUELLAR con el siguiente significado: Avivar el fuego mediante una corriente horizontal de aire producida por un fuelle o por otro aparato análogo. Afuella sería, así, la tercera persona del singular del presente de indicativo del verbo afuellar. Yo afuello, tu afuellas, el afuella.

Definamos la palabra follador: operario que afuella en una fragua; es decir, operario que aviva el fuego de una fragua mediante una corriente horizontal de aire producida por un fuelle o por otro aparato análogo.

Pero he aquí que la palabra FOLLADOR se presta a confusión, incluso recochineo y bromas de mal gusto. En efecto, la palabra FOLLAR significa, como casi todos sabemos, practicar el coito. Es justo, pues, discurrir que follador o folladora son el hombre o mujer que practica el coito y no necesariamente en una fragua.

Proponemos dos salidas: Darle a la palabra follador una segunda acepción: hombre que practica el coito. O inventar otra palabra que sería AFUELLADOR y redefinir follador. En resumen para no alargar la noche.

Afuellador: operario que afuella una fragua.

Afuellar: Avivar el fuego mediante una corriente horizontal de aire producida por un fuelle o por otro aparato análogo.

Follador o folladora: Hombre o mujer que practican el coito.

¿ CÓMO SE DICE...

EN INGLÉS...?

Bañera giratoria= tina turner
Contrólese usted mismo= auto stop
Copie bien= copyright
El perro puede= can can
Repollo= re chicken
Talco para caminar= walkie talkie

...EN CHINO?

Pelo sucio= chin-champú
Pobre= chin lú, chin agua y chin gá
Huérfano= chinchupale chinchumale
Hombre delgado= fla ku ching
Viudo= chin chu concha
Hombre que tiene frío= chin chu poncho
Zapato sucio= tafuchi tuchancla
Descalzo= chin chinela
Divorcio=chao chochín
El chino mas rápido=chiuuuuuu

...EN JAPONÉS...?

Electricista= yokito fokito
Adivino= komosabe
Al contado= taka-taka
Bombero= ataka layama
Coche roto= tu toyota taroto
Bomba atómica= nikaka keda
Café amargo= takara lazukar
Diarrea= kagasagua
Espejo= ai toi
Hemorroides= tukulito sakayama
Me robaron la moto= yanoveo miyamaha
Eyaculación precoz=yatá

...EN ÁRABE...?
 
Ametralladora= alla va la bala atajala
Bésame= mojame lajeta
Diarrea= alud al-kagar
Aparcar=ataca la jaca alareja
Divorcio=sealeja laalmeja

...EN ALEMÁN...?

Suegra= ajjjjj
Abrir la puerta= destranken
40 años de casados= jodansen

...EN GUARANÍ...?

Caminaré= andaré porai
Deber dinero= yatepagaré
Detective= averiguaré porai
Me voy a ir= mepiraré

...EN FRANCÉS...?

Desnudo= se la ví
Tuve cien hijos= parisienne

...EN ZULÚ...?

Creo que estoy embarazada= bombo supongo
Diarrea = abunda lacaca
Hicieron trampa en el casino= ubotongo enlatimba

...EN MADRILEÑO...?

Eyaculación precoz= te juro que es la
primera vez que me pasa

Colocar la coma...‏

¿Dónde pondrías la "," coma?

Una clase corta de Castellano.

Lea y analice la siguiente frase:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría siempre pidiéndole perdón'.

Análisis Diferencial:

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría siempre pidiéndole perdón'.

Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedarían así:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría siempre pidiéndole perdón'.


¡¡¡CARAMBA...!!!

¡¡¡QUÉ IMPORTANTE ES UNA COMA!!!

Duda ortográfica.‏

Tengo una "tremenda" duda.

Por eso estoy haciendo una pequeña encuesta entre mis amigos/as sobre el reciente cambio que la Real Academia de la Lengua ha hecho en alguna de las reglas de ortografía. Os pido vuestra colaboración.

Hasta ahora para diferenciar el adverbio SÓLO (con acento, significando solamente) del adjetivo SOLO (sin compañía) se le ponía una tilde.

A partir de ahora ya no se la tenemos que poner. Entonces, decidme ¿Cómo interpretáis esta frase?

"He tenido sexo solo dos horas"

Muchas gracias

Nuevas titulaciones (LA)‏

Si te da VERGÜENZA decir en qué trabajas, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del 'Curriculum Vitae':

Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)

Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)

Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)

Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

Experto en Manejo de Materiales
(Bodeguero)

Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)

Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)

Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)

Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)

Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)

Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherias en el Estadio)

Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)


Terapista Emocional en Centro de 'Salud'
(Cantinero)

Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)

Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales             
(Puta)

Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicos
(Barrendero de Calles)

Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)

Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración
(Repartidor de Pescado)

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)

Experto Distribuidor de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)

Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
 (Sepulturero)

Los 12 "coños" más famosos de la historia‏

1. ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé,año 431 A.C.).
2. ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madrede Pitágoras, año 126 A.C.).
3. ¡"Coño", qué calor! (Juana de Arco, año1431).
4. ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (CristóbalColón, año 1492).
5. ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6. ¿Qué "coño" te has tomado, Julieta? (Romeo, año 1595).
7. ¿De dónde "coño" han salido todos estos indios?(General Custer, 1887 )
8. ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capitán Smith, Titanic, 1912).
9. ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein,año1938).
10. Vamos Mónica, ¿qué te pasa?, ¿quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
11. ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2010).
12. Y ahora, ¿a quién "coño" vamos a votar? (Millones de españoles, año 2011).

LOS PARÉNTESIS

*TEMA: USO CORRECTO DE LOS PARÉNTESIS **
*
(_!_) Un culo normal...

(__!__) Un culo gordo...

(!) Un culo chiquito...

(_._) Un culo mucho tiempo sentado...

{_!_} Un culo celulítico...

(_o_) Un culo con mucho 'kilometraje'...

(_O_) Un culo con mucho más 'kilometraje'...

(_*_) Un culo roto...

(_x_) Un culo fruncido...

(_X_) Un culo clausurado...

(_$_) Un culo que vale oro....

[_T_] Un culo cuadrado...

(_:_) Un culo raro.

(_@_) Un cyberculo...

(_?_) Un culo misterioso...

(_#_) Un culo lastimado...

(__) Un culo cerrado....

(_%_) Un culo con granitos...

(_\/_) Un culo con tanga...


Y no podían faltar...


(o)(o) tetas perfectas...

( )( ) tetas falsas de silicona...

(*)(*) tetas de pezón alto...

(@)(@) tetas de pezón grande...

(^)(^) tetas con frío...

(o)(O) tetas disparejas...

\o/\o/ tetas caídas...

( - )( - ) tetas mordidas...

(oYo) tetas pequeñas pero seductoras..

( o Y o ) ¡¡¡UUUUY QUE PAR DE TETAS!!!

SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO

INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO : Onde estoy
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más..
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llama.

Así somo los de Cádiz, así de auténticos.

El Gaditano no saluda: te dice illo q o que paza cabeza

El Gaditano no se cae: Pega un carajazo

El Gaditano no se enamora: Se enchocha

El Gaditano no dice oye: Dice pisha

El Gaditano trata de convencerte: Te embolica

El Gaditano no concierta una cita con sus amistades: Queda con los colegas

El Gaditano no se lanza: Se embala

El Gaditano no da besos: Te come la boca

El Gaditano no bebe mucho: Se pone ciego

El Gaditano no es que no entienda: No lo coje

El Gaditano no te da la espalda: Te manda a tomar por culo

El Gaditano no te llama la atención:....Killo!!

El Gaditano no acaricia: Magrea

El Gaditano no molesta: Da er coñazo

El Gaditano no se baña: Se pega una ducha o un flete

El Gaditano no se alimenta: Se pone puo

El Gaditano no te golpea: Te mete un zambimbazo o un mascazo

El Gaditano no trabaja: Curra

El Gaditano no tiene amantes: Tienes dos o tres chavalitas

El Gaditano no se impresiona: Se flipa

El Gaditano no tiene ganas de hacer pis: Se mea

El Gaditano no sufre de diarrea: Se caga vivo

El Gaditano no corre a toda velocidad: Sale follao

El Gaditano no duerme: Se quea frito

El Gaditano no se rie a carcajadas: Se parte el culo

El Gaditano no esta en problemas: Se mete en ruina

El Gaditano no te pide que lo lleven: Pide que lo acerquen

El Gaditano no es un buen amigo: Es un hermano

El Gaditano no es buen tipo: Es buena gente

El Gaditano no es un tipo tranquilo: Es un empanao

El Gaditano no llama a su padre y a su madre: A su..maaá....y a su..paaá...

El Gaditano no es gandul: Es un espabilao...

El Gaditano no hace algo mal: La caga

El Gaditano no intenta ligar: Intenta cojersel@

El Gaditano no pierde el tiempo: Está mamoneando

El Gaditano no dice voy y vuelvo: Dice en un plis plas

El Gaditano no habla claro: Te lo dice to a la puta cara

El Gaditano no se toma una taza de café: Se echa un cortao

El Gaditano no está cansao: Está rebentao

El Gaditano no ve a una chica fea: Ve a un choco

El Gaditano no se enfada: Se mosquea

Al Gaditano no le sale algo bien: Le están mentando

El Gaditano no te afirma con seguridad, te niega 3 veces: No ni ná

La Gaditana no ve a un tio bueno: Ve a un pepinazo

El Gaditano no te dice que has hecho algo bien: Ole su polla wena ahii

El Gaditano no es cualquier cosa: Es un ser único y extraordinario

Actualízate.

De los años 70 a hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse. Aquí van los detalles para que estés actualizado

AYER

HOY

Solterona
Profesional independiente

Tocarse las pelotas con pasta
Spa

Engañabobos
Demo

Don José, ¿me manda al niño con el pedido?
Delivery

Trabajar en negro
Contrato de Prácticas

Gilipollez
Expresión sacada de contexto

Loco de mierda
Transgresor

Almacén / kiosco
Drugstore

Ninguna tía me hace caso
No encuentro mi target

Vestirse con cualquier trapo
Ser fashion

Humildad
Perfil bajo

Comprar compulsivamente
Shopping

Hacer las cosas como el culo
Desprolijidad

Pan Flauta
Baguette

Tocar de oído algunos temas
Consultor

Vendedor
Ejecutivo de cuentas

Colgado
Diferente

Servilleta Agenda
Palm Pilot

Que no me toque nadie los cojones
Estar reunido

Curandero / a
Mentalista

Tocarse las pelotas en el curro
Desayuno de trabajo

Peluquero
Estilista

Profe de gimnasia
Personal trainer

Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas.
Trekking

Nunca le gustó trabajar.
Asesor

Me voy al bar a ver si ligo algo
Me voy a chatear

reunión de desocupados
Talk-show

La calentura es mutua
Funciona la química

Viajar a cualquier lado y en malas condiciones
Turismo de aventura

Trata de blancas
Anuncios breves

Manipular la opinión pública
Fenómeno mediático

No entiendo una mierda
Hay que leer entre líneas

Bragas y sostenes
Lingerie

No dan una mierda en la tele
Zapping

Programa sin sentido
Magazine

Tercer Mundo
Países Emergentes

Despidos masivos
Reestructuración

Cuantos mas seamos menos pagaremos.
Joint Venture

Robo indiscriminado de los políticos
Déficit Fiscal

Joderle la vida a los demás
Libertad de expresión

Diccionario de la Real Academia

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio... Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos...

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos...

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar una piedra para tirarsela.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dificil'.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que
el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Mafalda

ZORRO = Héroe justiciero.
ZORRA = Puta.

PERRO = Mejor amigo del hombre.
PERRA = Puta.

AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA = Puta.

CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA = Puta.

CALLEJERO = De la calle, urbano.
CALLEJERA = Puta.

HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño.
MUJERZUELA = Puta.

HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PÚBLICA = Puta.

HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA = Puta.

PUTO = Homosexual.
PUTA = Puta.

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga.

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza.