Tierra tragamé!!

Una de Jubilados (un poco cabroncete)

"La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado.

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Madrid y entré en el edificio de usos múltiples de la calle Alcalá para presentar una documentación, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una multa por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:

- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado.

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policía porque no servía para otra cosa...

Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso gilipollas”, hasta h. de p... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada multa que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza.

Después de la enésima infracción, le dije:

- Le tengo que dejar, porque… ahí viene mi autobús!!!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme."

SUEGRITIS

COMO HAN CAMBIADO LAS COSAS

QUE GRAN VERDAD NO??

TATUAJES

LENGUAJE

LA VIUDA

Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar, Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.

Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.

En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.

Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.

- Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden - explicó - y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.

- No se preocupe, señora - dijo Francisco - nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.

La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.

Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.

Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.

Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.

- Carlos, quiero preguntarte algo - le dijo - ¿Te acordás de esa viuda tan buena moza de...?

- Sí, me acuerdo - respondió de inmediato el otro.

- Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?

- Sí - confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. - Sí, lo hice.

- ¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya? - preguntó Francisco con voz incrédula.

Carlos enrojeció.

- Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas... - Y se encogió de hombros. - ¿Por qué? ¿Pasó algo...?

- Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna.

......... (Pensaron que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantengan esa sonrisa por el resto del día... y mañana también.)

"El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde"

Lo importante es ..seguir quedando‏

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos (alguno ya no estaba ), ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

Ríete, pero ve acostumbrandote….

YO NO CORRO‏

HACE UNOS DIAS, ME PARÓ LA GUARDIA CIVIL PORQUE,


SEGÚN ME DIJERON, CONDUCIA A MUCHA VELOCIDAD.

YO IBA A DECIRLES "AGENTES, SI YO NO CORRO", PERO...

ANTES DE HACERLO MIRÉ A MI PERRO QUE IBA ECHADO

EN EL ASIENTO DE ATRÁS......

(Mira la señal que dejaron las uñas...... )

CURIOSIDADES

El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1874 y el primer casco de moto en 1974.

Eso significa que los hombres hemos tardado 100 años en darnos cuenta de que el cerebro también es importante.

PISCINA

EL PERRO DEL POLÍTICO

Reunidos en una comidad de campo


1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!
El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido , muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto,
se comió las galletas,
se tomó el batido,
cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador ,
dió por culo a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
alegó inmunidad parlamentaria....

¡¡¡Insuperable!!!

ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!!‏

Aprender de los judíos…

Moshe dice a su hijo:
-Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.


El hijo responde:-Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.


Moshe dice a su hijo:
-Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.


El hijo responde:
-Bueno, en ese caso acepto.


Entonces Moshe se reune con Bill Gates....
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.


Bill Gates responde:
-Pero mi hija es muy joven aún para casarse.


Moshe dice a Bill Gates:
-Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.


Bill Gates responde:
- En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.


Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial...

- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco...


Presidente:
-Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que realmente son necesarios.


Moshe:
-Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.


Presidente:
-En ese caso... Considérelo contratado.

¡¡¡ ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS !!!

LA TABERNA DE LAS RIMAS

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:


· Por favor un ron.

El cantinero le dice:

· Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:

· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.

El cantinero indignado le dice:

· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:

· Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:

· Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el RATON en la mano!



Ya has soltado el ratón, eh?........................o no?

Un medicamento llamado "Hombre",

Nombre del medicamento: HOMBRE.


Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:

-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de FOPO (Follo Poco).

-Tratamiento de los estados de ansiedad

-Ansiedad asociada a depresión.

-Prevención y tratamiento del delirium tremens.

-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarrofobia.

-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:

Hombre debe ser usado, mínimo, dos veces por semana.

La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.

Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro producto de la gama Hombre.

Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación :

Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelvico, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.

Preste atencion al sindrome de MALFO (Mal Follada). En ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malfo es peor que el de Fopo.

Reacciones adversas :

El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:

El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el Documento Nacional de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.

Precauciones y advertencias :

Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.

Es desaconsejada su administración inmediatamente después de las comidas.

No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y vecinas conversadoras y sonrientes. Pueden hacer estragos en su producto.

Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.

Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE

Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.

Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.

Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).

Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.

Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.

Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención :

Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer el vago, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.

La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias.

A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.

Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.

Las 3 P‏

Las 3 "P" del hombre segun la edad

Las 3 "P" del hombre joven:

PENE - PENETRA - PERFECTO

Las 3 "P" del hombre maduro:

PENE - PENETRA - POQUITO

Las 3 "P" del hombre mayor:

PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

La cuchara ¡ESTOS CONSULTORES....!

Ayer fuí a un restaurante a celebrar una comida con los amiguetes y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco.

Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia.

Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta, miré entonces alrededor del salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.

Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido, le pregunté:

- ¿Por qué la cuchara?

- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.

Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa.

Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.

En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:

- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.

Me quedé impresionado.

- Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto.

- No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo.

Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué curioseando a mi alrededor, y fué entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero.

Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas.

Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a nuestra mesa le pregunté:

- Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.

- ¡Oh sí!

, - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha gente es tan observadora - me dijo, y continuó -:

- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.

- No me diga - respondí.

- Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.

- !Que bien! - dije -. Eso tiene sentido.

Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:

- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?

- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara.

Tribulación de un costalero en la calle Francos - Sevilla

Un hermano del Silencio nos envía la anécdota histórica que su protagonista contó durante la entrega del premio anual de una tertulia cofradiera: «La historia ocurrió en el Bar Pajaritos que usted evoca. Era años antes del 92. Cierto costalero de Jesús Nazareno del Silencio, al mando de José Ramón Rodríguez Gautier, se había tomado una torrija en San Buenaventura tras los Santos Oficios en la iglesia de la calle Carlos Cañal. La torrija no le sentó muy bien, porque a la hora de fajarse, el vientre empezó a darle vueltas como una lavadora antigua.

El costalero pidió en varias ocasiones salirse para evacuar, pero Gautier le dio nones en todo el recorrido de ida, prometiéndole que en la Catedral le dejaría ir al “locum”. Cosa que tampoco se produjo, porque dijo que no se podía dejar retraso, que venga de frente. A la subida de Argote de Molina, el pobre costalero amenazó con hacerlo en un husillo en una arriá, al estilo antiguo, pero los costaleros profesionales que aún quedaban de la etapa del Penitente lo miraron y dieron nones: que ni se le ocurriera, que por ese tramo empiezan los parones y cualquiera aguanta la tostá. Ya por Francos, el buen hombre dijo que ya no aguantaba más y Gautier, en voz muy baja, le dijo: “Salte por el faldón de atrás y corre a un bar”.

El tío se metió en el Bar Pajaritos. Lo dejaron saltarse la cola del váter por ser costalero. Entró en el recoleto lugar, se bajó el pantalón y cuando, opá, iba a largar, se dio cuenta de que lo que había era...
¡un urinario de pared! Como el vientre le seguía centrifugando, decidió hacerlo allí mismo. Con tan
mala suerte que apretó la cisterna, aquello subió y subió y, coronado por una tela metálica de plástico
y tres bolitas de alcanfor, empezó a rebosar. El costalero, aliviado su vientre pero angustiado por la
que se iba a liar, se puso el costal, salió corriendo, cerró la puerta para ganar tiempo respecto a la cola
de espera y huyó hacia el paso. Desapareció bajo el faldón, y de pronto se oyó procedente del bar, en
pleno silencio del Silencio por Francos, una voz que decía:

—¡Hijo de la gran puuuuuuuta!

La bulla comenzó a sisear: “¡Callarse, hombre, que esto es El Silencio!”, “Más respeto, por favor!”.

Gautier levantó el faldón y, muy preocupado, preguntó al costalero:
—Niño, ¿qué ha pasao ahí?

Y el costalero:
—Ná, uno que por lo visto le han cogío el culo a su novia y se ha cabreao. Tú dale de frente...

Pasó la Madrugada. El Silencio celebró su ágape de Resurrección en el patio, a cuyo término muchos
fueron a ver el regreso de una cofradía que por lluvia se había refugiado en la Catedral. Como el
asesino vuelve al lugar del crimen, el costalero se apartó del grupo y pasó por la calle Francos. Se
encontró en pleno domingo una cuba de obras y albañiles en el Bar Pajaritos. Le preguntó a Moisés, el
dueño montañés, que estaba en la puerta:

—¿Qué, de obras, jefe?

—Sí, porque un costalero del Silencio, el hijo de la gran puta, me arruinó la Madrugada, dejándome
sin váter la noche del año que más cafés despacho, y ya hemos aprovechado para poner una taza en
condiciones...».

ABC de Sevilla

LOS HOMBRES SON....

1. Los hombres son como las Vacaciones
No duran lo suficiente.

2. Los hombres son como Bananas.
Más viejos, menos duros.

3. Los hombres son como el Tiempo.
No puedes hacer nada para cambiarlo.

4. Los hombres son como el Café.
Los mejores son calientes, fuertes y te tienen despierta toda la noche.

5. Los hombres son como Computer.
Difíciles de entender y constantemente sin memoria.

6. Los hombres son como la Publicidad.
Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen.

7. Los hombres son como la Cuenta Bancaria.
Sin dinero no generan interés.

8. Los hombres son como las Palomitas de Maiz.
Te satisfacen, pero sólo por poco rato.

9. Los hombres son como Nevadas
Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetros o cuánto tiempo van a durar.

10. Los hombres son como Las Fotocopiadoras.
Sólo sirven para la reproducción.

11. Los hombres son como el Parquímetro.
Todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados.