ASISTENCIA TÉCNICA

El marido está cómodamente viendo la televisión.

De pronto, su mujer entra a la casa y le pregunta:
“Querido, ¿Puedes revisar mi coche? Está descompuesto a una calle de aquí”

Él la miró y respondió:
“¿Arreglar el coche?
¿Acaso estás viendo el logotipo de CHEVROLET en mi frente?”

La esposa le dice entonces:
“Entonces, ¿Puedes arreglar la puerta del refrigerador?
No está cerrando bien”

Y el respondió refunfuñando:
“¿Arreglar la puerta del refrigerador?
¿Acaso estás viendo el logotipo de LG en mi frente?”

“Está bien”, respondió ella.
“¿Puedes al menos cambiar la bombilla eléctrica que está afuera? Hace semanas que no funciona”

Y el marido le dice:
“¿Cambiar la bombilla eléctrica? ¿Acaso estás viendo el logotipo de PHILIPS en mi frente?”

Ella lo miró con decepción y tristeza.. Pero el marido enojado le dijo:
“Ya me fastidiaste la tarde con tus problemas. Mejor me voy al Bar. Allá estaré mejor”
Y se fue al bar y bebió hasta la noche.
Pero después le entró el remordimiento y decidió regresar a casa a ayudar a su esposa.

Cuando llegó, vió el coche arreglado y en la cochera.
También la famosa bombilla eléctrica estaba funcionando.
Fue a la cocina y notó que la puerta del refrigerador también había sido reparada.
“Querida, ¡Todo está funcionando bien!
¿Cómo le hiciste?”
Preguntó intrigado.

Pues mira, cuando te fuiste al bar me senté afuera de la casa y me puse a llorar.
Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le conté.
“Se ofreció a ayudarme en todo.
Pero como pago por sus servicios,
me dio a escoger entre:
-) Irme a la cama con él, o…..
-) hacerle una hamburguesa”

El marido preguntó despreocupado:
“Entonces, ¿Qué tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?

“¿Hamburguesa?
¿Acaso estás viendo en mi frente el logotipo de McDonald’s?”

MORALEJA
Quien no brinda asistencia técnica oportunamente, le abre espacio a la COMPETENCIA

Instalación de un marido...‏

INSTALANDO UN MARIDO....

(Correo electrónico para soporte técnico):

Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por

MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado

considerablemente el desempeño completo del sistema,

particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que

operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas

valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN

PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como

CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO

3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8..0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA

DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se

colapse. He tratado de solucionar la situación con los

programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están

disponibles.

¿Que puedo hacer?

Atentamente…

Desesperada

(Respuesta del soporte técnico)

Querida desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO

5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que

MARIDO 1.0 es un sistema operativo.

Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e

intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar

la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada,

MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las

aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones

arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute

por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1,

CUBATAS 9.8…CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va

a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo…. Pero por

ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que

ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de

todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0,

ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no

soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero

tiene una memoria muy limitada y no puede aprender

nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de

considerar comprar software adicional para mejorar el

desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte,

Servicio Técnico

Servicio de asistencia tecnica

> Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.
>
> Caso 1
> Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
> Usuaria: Uno blanco
> Técnico de Servicio: (Silencio)
>
> Caso 2
> Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
> Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
> Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
> Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
> Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
>
> Caso 3
> Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
> Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
>
> Caso 4
> Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
> Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
> Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
> Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!
>
> Caso 5
> Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
>
> Caso 6
> Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
> Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
> Usuaria: No, la mía es blanca.
>
> Caso 7
> Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
> Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
>
> Caso 8
> Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
> Usuaria: No funciona.
> Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
> Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
>
> Caso 9
> Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
> Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
> Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
> Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
> Usuaria: ok
> Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
> Usuaria: Sí
> Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
> Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
>
> Caso 10
> Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
> Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
>
> Caso 11
> Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
> Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
> Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
> Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
> Usuaria: 5 asteriscos.
>
> Caso 12
> Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
>
> Caso 13
> Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
> Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
> Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.