ENTREVISTA EN IKEA

DISCRIMINACIÓN TESTICULAR

Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo.

Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.

-- Eso no importa, responde la entrevistadora.

El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:

-- Pero soy una persona muy capaz.

La entrevistadora responde:

-- Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana.

-- Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?

-- El horario es de 7:00 a 13:30, pero usted puede llegar a las 8:00 de la mañana.

El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega:

-- Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.

-- Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 7:00 a 8:00, no tiene caso que usted llegue temprano.

ENTREVISTA DE TRABAJO

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:


- Le voy a realizar un test final para su admisión.
* Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
* Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
* ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
* Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
* Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
* Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
* No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

* Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
* ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

* Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

* Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

* Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?

Universidad de Cádiz‏

POR ESTO CÁDIZ ES CÁDIZ Y EN CÁDIZ HAY QUE MORIR.................................
ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa :

1º) Candidato formado en YALE:Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos. Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km
de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que
antes de que pudiera pensar, parpadear o darle a
interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!

MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...
lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.

Reclutamiento laboral *****

Cómo reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa:

Haga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoria
3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos
4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en ingeniería
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad
7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento
11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes
13.-Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad
14.-Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se pelean con todas las áreas: Póngalos en Jurídico
Pero las mas importante..
15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil: Póngalos en una jefatura.