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lunes, 14 de enero de 2013

Zorra


(No tiene desperdicio)

Como algunos de vosotros sabréis a estas alturas, el que fue juez de la Audiencia Nacional Juan del Olmo ha dictado una sentencia en la que afirma: Que llamar "zorra" a una mujer no es delito, ni falta, ni nada, porque quien usa ese adjetivo en realidad lo que quiere decir es que dicha mujer es astuta y sagaz. En base a ello, he aquí el escrito que le ha remitido una ciudadana……

"Estimado juez Del Olmo: Espero que al recibo de la presente esté usted bien de salud y con las neuronas en perfecto estado de alerta como es habitual en Su Señoría.

El motivo de esta misiva no es otro que el de solicitarle amparo judicial ante una injusticia cometida en la persona de mi tía abuela Felicitas y que me tiene un tanto preocupada. Paso a exponerle los hechos:

Esta mañana mi tía abuela Felicitas y servidora nos hemos cruzado en el garaje con un sujeto bastante cafre que goza de una merecida impopularidad entre la comunidad de vecinos. Animada por la última sentencia de su cosecha, que le ha hecho comprender la utilidad de la palabra como vehículo para limar asperezas, y echando mano a la riqueza semántica de nuestra querida lengua española, mi querida tía abuela, mujer locuaz donde las haya, le ha saludado con un jovial "que te den, cabrito".

Se ha puesto como una energúmeno, oiga. De poco me ha servido explicarle que la buena de mi tía abuela lo decía en el sentido de alabar sus grandes dotes como trepador de riscos, y que en estas épocas de recortes a espuertas, desear a alguien que le den algo es la expresión de un deseo de buena voluntad.

El sujeto, entre espumarajos, nos ha soltado unos cuantos vocablos, que no sé si eran insultos o piropos porque no ha especificado a cuál de sus múltiples acepciones se refería, y ha enfilado hacia la comisaría más cercana haciendo oídos sordos a mis razonamientos, que no son otros que los suyos de usted, y a los de mi tía abuela, que le despedía señalando hacia arriba con el dedo corazón de su mano derecha con la evidente intención de saber hacia dónde soplaba el viento.

Como tengo la esperanza de que la denuncia que sin duda está intentando colocar esa hiena -en el sentido de que es un hombre de sonrisa fácil- llegue en algún momento a sus manos, le ruego, por favor, que intente mediar en este asunto explicándole al asno -expresado con la intención de destacar que es hombre tozudo, a la par que trabajador- de mi vecino lo de que las palabras no siempre significan lo que significan, y le muestre de primera mano esa magnífica sentencia suya en la que determina que llamar zorra a una mujer es asumible siempre y cuando se diga en su acepción de mujer astuta.

Sé que es usted un porcino -dicho con el ánimo de remarcar que todo en su señoría son recursos aprovechables- y que como tal, pondrá todo lo que esté de su mano para que mi vecino y otros carroñeros como él -dicho en el sentido de que son personas que se comen los filetes una vez muerta la vaca - entren por el aro y comprendan que basta un poco de buena voluntad, como la de mi tía abuela Felicitas, para transformar las agrias discusiones a gritos en educados intercambios
de descripciones, tal y como determina usted en su sentencia, convirtiendo así el mundo en un lugar mucho más agradable.

Sin más, y agradeciéndole de antemano su atención, se despide atentamente, una víbora (evidentemente, en el sentido de ponerme a sus pies), enviándole mis más respetuosos saludos a las zorras de su esposa y madre.

viernes, 2 de diciembre de 2011

Inteligencia...

Cuentan que, en la Edad Media, un hombre fue injustamente acusado de asesinar a una mujer.

En realidad, el verdadero autor era una persona influyente y por eso buscaron a un "chivo expiatorio" para encubrir al verdadero culpable.

El hombre fue llevado a juicio, conociendo que tendría poca oportunidad de escapar al veredicto: ¡LA HORCA!

El Juez, también cómplice, cuidó de que pareciera un juicio justo y le dijo al acusado:

- "Conociendo tu fama de hombre devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino.

Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tu escogerás uno de ellos y será la mano de Dios la que decida tu destino"

Por supuesto, el juez corrupto había preparado dos papeles con la misma leyenda: "CULPABLE"

Y la pobre víctima se dio cuenta que era una trampa.

No había escapatoria.

El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados.

¿Qué piensas que hizo?

¿Tú que harías? ¿Intentar huir? ¿Resignarte a ese fatal destino?
.
.
.
.
.

No sigas bajando para ver qué hizo él, y piénsalo un momento.

.
.
.
.
.


¿Encontraste una solución?

Baja ya y mira qué es lo que hizo aquel hombre inteligente

El hombre inspiró profundamente,

quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados pensando, y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse,

abrió los ojos y con una extraña sonrisa, escogió y agarró uno de los papeles y, llevándolo a su boca, lo engulló rápidamente.

Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon airadamente.

- "Pero... ¿qué hizo?... ¿Y ahora?... ¿Cómo vamos a saber el veredicto?"

- "Es muy sencillo" respondió el acusado, "Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos qué decía el que yo escogí"

Con rezongos y disgustos mal disimulados, tuvieron que liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo.

*Moraleja: *

Por más difícil que se nos presente una situación, nunca dejemos de buscar la salida ni de luchar hasta el último momento.

¡¡¡ SÉ CREATIVO!!!

CUANDO TODO PAREZCA PERDIDO, USA LA IMAGINACIÓN.

En los momentos de crisis,
solo la imaginación
es más importante que el conocimiento.

Albert Einstein


viernes, 30 de septiembre de 2011

Globalización...

Pregunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización?

Respuesta: La muerte de la Princesa Diana

Pregunta: ¿por qué?

Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio,
tiene un accidente en un túnel francés,
dentro de un coche alemán,
con motor holandés,
conducido por un belga
borracho de whisky escocés,
que era perseguido por paparazzis italianos
en motos japonesas.

La princesa fue tratada por un médico Austriaco
que usó medicamentos suizos.

Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español
usando tecnología americana (Bill Gates)
con programas (software) instalados de empresas europeas, y australianas,
desarrollados en India
y lo estás leyendo en un PC
con chips hechos en Taiwan
con un monitor Coreano
montado por trabajadores de Bangla Desh
en una fabrica de Singapur,
transportados en camiones rusos
conducidos por tailandeses,
robados por indonesios,
descargados en los muelles por jamaicanos,
reempaquetados por mexicanos,
vendidos por judíos
a través de una conexión paraguaya.

Esto es la Globalización

No os preocupeis, dentro de 5 años
la globalización desaparecerá,
todo será "made in china".

Entonces hablaremos de la chinalización

BUAHHH QUE PASADA!!!!

ES MUY BUENO, BUENÍSIMO, PERO HAZLO BIEN

Pincha en el enlace de abajo,

luego si te sale en español sigue las instrucciones y si no,

pincha sobre las palabras "neave strobe",

mira al centro de la pantalla durante 30 segundos, y después (no antes)

mírate la mano con la que manejas el ratón....

Vas a alucinar en colores con este efecto óptico.

Lo más auténtico que he visto nunca... no recomendable para hipocondríacos.

http://www.neave.com/strobe/

WC. portátil

LIDL (en Alemania), me envía publicidad de éste WC. portáril....y bien mirado debe ser muy cómodo...... eso de encontrarte en carretera sin un Bar hasta pasados unos 100 Km.... a veces uno no se aguanta y claro, agacharse en medio del campo clavándote todas la "puyas" o brozas secas pues no es muy agradable que digamos, así que éstos señores que han inventado el susodicho aparatito, tienen todo mi respeto.

Ah, se me olvidaba, el artilugio cuesta 30 € y sólo quedan ya 140 unidades......

miércoles, 17 de agosto de 2011

Redifinicion de una palabra. . . .‏

El diccionario de la Real Academia Española de la Lengua, nos dice que follador es el operario que afuella en una fragua; sin admitir más acepciones. Pues bien, la palabra afuella no sabemos que significa porque no figura en el diccionario de la RAE. Nos encontramos, pues, con la definición de una palabra –follador– en un intento de fijar con claridad y exactitud su significado, incluyendo en la definición otra palabra no definida, cuyo significado ignoramos: afuella.

Proponemos una seria reflexión porque incluso la palabra follador se presta a equívocos. Se hace necesario actuaciones, encaminadas a resolver estos problemas lingüísticos y de paso orientar a la Real Academia Española de la Lengua (RAE), en los siguientes términos:

Dar significado a la palabra afuella creando el verbo AFUELLAR con el siguiente significado: Avivar el fuego mediante una corriente horizontal de aire producida por un fuelle o por otro aparato análogo. Afuella sería, así, la tercera persona del singular del presente de indicativo del verbo afuellar. Yo afuello, tu afuellas, el afuella.

Definamos la palabra follador: operario que afuella en una fragua; es decir, operario que aviva el fuego de una fragua mediante una corriente horizontal de aire producida por un fuelle o por otro aparato análogo.

Pero he aquí que la palabra FOLLADOR se presta a confusión, incluso recochineo y bromas de mal gusto. En efecto, la palabra FOLLAR significa, como casi todos sabemos, practicar el coito. Es justo, pues, discurrir que follador o folladora son el hombre o mujer que practica el coito y no necesariamente en una fragua.

Proponemos dos salidas: Darle a la palabra follador una segunda acepción: hombre que practica el coito. O inventar otra palabra que sería AFUELLADOR y redefinir follador. En resumen para no alargar la noche.

Afuellador: operario que afuella una fragua.

Afuellar: Avivar el fuego mediante una corriente horizontal de aire producida por un fuelle o por otro aparato análogo.

Follador o folladora: Hombre o mujer que practican el coito.

.....UN POCO DE CULTURA POPULAR

Dicen que no es bueno acostarse sin saber algo nuevo, así que voy a aportar mi granito de "sabiduría" con un poco de cultura popular.


Te aclaro el origen de la frase "echar un polvo".


Data de los felices años 20, unos años mágicos. España no se había metido en la guerra mundial y tuvo una postguerra muy feliz.


Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida y por consecuencia se incrementó el vicio del tabaco inhalado (el celebre rapé). Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su bolsillo un bonito recipiente, en forma de caja, donde había polvo de tabaco (rapé), que se intercambiaba como signo de cortesía ¿quieres echar un polvo?. Pero como era de mala educación inhalar ante señoras, los hombres cuando sentían el síndrome de abstinencia salían del salón, con la excusa de echar un polvo.


Pero muchas veces la ausencia del salón, no era exactamente para inhalar rapé sino para tener un encuentro con alguna damisela en las habitaciones altas que tenían todas las casas de "buena familia" y se ausentaba diciendo: "Voy a echar un polvo", y se perdía por las habitaciones, donde se encontraba con su amante para un encuentro sexual.....


¿A que no lo sabías?

Cuarenta años de diferencia

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.

Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.

Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.


Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.

Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.


Escenario: Disciplina escolar

Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.

Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.


Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.

Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.


Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.

Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.


Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.


Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.


Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.

lunes, 15 de agosto de 2011

Para ser chulo en la vida hay que tener cojones y dinero.....TOMA YA‏

(ESTO ESTA SACADO DE UN FORO DE INTERNET)

Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo.

Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-....-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.

Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus
'maxmegatubarros'.

Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pimpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.

El nene le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'.

Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla' (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.

(Ahora viene lo bueno)

El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.

Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.

El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'....

El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del siglo (al loro):'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi'.

> Impresionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.

Je,je... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación.

(A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).

jueves, 11 de agosto de 2011

CURIOSIDADES

El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1874 y el primer casco de moto en 1974.


Eso significa que los hombres hemos tardado 100 años en darnos cuenta de que el cerebro también es importante.

jueves, 28 de abril de 2011

Lo que hace el miedo...

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. A continuación analizamos algunas situaciones típicas que nos provocan miedo y nuestra estúpida reacción ante estas.


Primera:

Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

Segunda:

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

Tercera:

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Cuarta:

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Quinta:

Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta! Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...

Sexta:

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota!! Es que hay que ser ¿eh? Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.

Séptima:

Más reacciones estúpidas que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?

¡Hombre, por favor!...

miércoles, 20 de abril de 2011

Qué es una caloría?

Calorías son esas pequeñas cabronas que se meten en tu ropero por la noche y cosen tu ropa estrechándola




MI ARMARIO ESTÁ LLENO DE ESTAS MIERDAS !!!

miércoles, 6 de abril de 2011

YO TAMBIEN‏

> -Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores…

> -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

> -Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”

> -Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

> -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.

> -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.

> -Yo también dije "trae, que tú no sabes!" y yo tampoco supe.

> -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.

> -Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!

> -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.

> -Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.

> -Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!

> -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

> -Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!".

> -Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".

> -Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"

> -Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''.

> -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

> -Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No da igual no tengo hambre.

> -Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.

> -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!!

> - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

> - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

> - Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

> - A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.

> -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.

> -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

> -Mi cuarto se desordena solo…

> -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!

> -Los cortes de digestión no existen: son los padres.

> -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

> -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

> - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

> -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

> -A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

> -Es mejor conversar en clases, que en el recreo.

> -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

sábado, 2 de abril de 2011

JULIO 2011‏

Este año, Julio tendrá 5 viernes, 5 sábados y 5 domingos.


Esto sucede una vez a cada 823 años. Estos años son conocidos como 'Money bag'.

basado en el Feng shui chino.


BUENA SUERTE!!!!!!

sábado, 19 de marzo de 2011

ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!!‏

Aprender de los judíos…

Moshe dice a su hijo:
-Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.


El hijo responde:-Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.


Moshe dice a su hijo:
-Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.


El hijo responde:
-Bueno, en ese caso acepto.


Entonces Moshe se reune con Bill Gates....
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.


Bill Gates responde:
-Pero mi hija es muy joven aún para casarse.


Moshe dice a Bill Gates:
-Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.


Bill Gates responde:
- En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.


Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial...

- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco...


Presidente:
-Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que realmente son necesarios.


Moshe:
-Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.


Presidente:
-En ese caso... Considérelo contratado.

¡¡¡ ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS !!!

jueves, 10 de marzo de 2011

En un hospital de Lugo‏

HECHO REAL

(Ring, ring, ring)

- Hospital Xeral de Lugo bos días.

- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.

- ¿De qué paciente se trata?

- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.

- Un momento, le paso a enfermería.

- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal , ¿en qué puedo ayudarle?

- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.

- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?

- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.

- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.

- Bueno, gracias

- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.

- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!

- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?

- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.

martes, 8 de marzo de 2011

Matemática Pura, nunca seras capaz!!‏

SOLO PARA GENTE INTELIGENTE COMO TU.


PON mucha atención y no haga trampas
 
 

Esto es increíble.... Lee todos los números . Despacio y en orden. Ten cuidado no perder ninguno....


1


2

3
4

5

6

7



8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26



27



28

29



30


Terminaste?


..................... baja......................



Muy bien!!... Mañana te mando el ABECEDARIO!!!...




Es tan fácil entretener a los desocupados!!..... jajajajajajajajaajjaajjajajajajajaja.


No me culpes, también caí….