Monólogo de Buenafuente muy bueno... *****

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplio 4 años, y, cuando soplo las velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿que has pedido?

Y el niño nos mira asi, todo ilusionado, y nos dice: Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la playstation son ochenta mil."

Asi que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rapido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad!.

¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condon ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayas a por el niño. Es mas facil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os poneis los dos muy melosos:

Velitas, incienso, musica de saxofon. porque piensas: Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Despues de seis meses sin que se quede embarazada dices: "A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".

Si, porque pasa como con el futbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.

Asi que vais a consultar al ginecologo y el tio te dice: -Esto es normal. Teneis que insistir mas.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: -Tres al dia cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulacion.. Porque, por lo visto en esos dias sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad.

Asi que mi mujer esta todo el dia con el termometro. Y claro, de repente, estas en medio de una reunion y suena el telefono:

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la

temperatura.

-ah ¿y no puede atenderla un medico?

-Hombre. es que preferiria que el niño fuera mio.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:

- "jo, yo asi no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tio!

Y yo me siento como una maquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "Su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos:

Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojin debajo y que despues de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: "¡Aguanta, aguanta un poco mas!"

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al medico, y va y me dice:

-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un analisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.

Que piensas:

"¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!".

Y el medico:

-Aunque tambien podria tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como..."Espermatozoides vagos".

Y mi mujer:

-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el dia tocandose los huevos.

Y el otro:

-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el ovulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centimetros.!

Y el medico: -Es que esto es muy dificil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sollo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el analisis. Te meten en una habitacion con un vasito y un monton de revistas porno. Y te sientas alli, a ver si se anima.

Pero estas mirando un monton de fotos de tias en pelotas y lo unico que piensas es:

"¡Huy!, fijate esta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!"

Y encima, mi mujer desde fuera:

-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:

"Si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mi, pero yo tengo una cara muy corriente".

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.

¿Que pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:

-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quien habra salido?

Que ya dices:

¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:

¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mio!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era mas facil:

Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponia condon.

¡Coño, lo teniamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estres. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.